La vie est une farce.

Figurez-vous qu'aujourd'hui, j'ai reçu ces fameux escarpins dont je vous parlais il y a quelques jours (quand je vous disais qu'ils étaient rapides chez Sarenza!). "Chouette, chouette, chouette!" me suis-je dit en apercevant le colis ce midi, à mon retour du boulot. Je l'ouvre, extatique, et là, mon coeur manque de me lâcher... (admirez ce sens de l'hyperbole propre à créer une tension dramatique à la limite du supportable) Las! Désillusion totale: la boîte ne contient pas deux mais UNE SEULE chaussure...

Evidemment, spontanément moi qu'est-ce que je fais? Je me lamente, bah oui normal, et je commence à pleurer sur le retour officiel de ma e-poisse. Sachez que j'attends encore un calendrier (perdu en route, en train d'être re-expédié) et une autoradio (en attente de réapprovisionnement) commandés depuis un mois, qu'un achat sur deux sur venteprivée se solde pour moi par une commande incomplète (et des bons d'achat en veux-tu en voilà), et que lors de ma dernière commande sur cdiscount en novembre, j'ai tout reçu (et payé!) en double (mais c'est pas grave, ça m'a fait des cadeaux de Noël à pas cher ;o) ). Alors bon, une chaussure au lieu de deux, je n'ai pas été plus surprise que ça. Contrariée oui, mais pas un instant surprise.

Bref, bien sûr, je fais part de mes malheurs à Cher et Tendre, qui me plaint comme il se doit, puis s'éclipse en douce.

Quelques minutes plus tard, alors que je m'apprêtais à envoyer un mail, blasée, au SAV de Sarenza, qui vois-je débarquer dans le salon, les lèvres pincées pour ne pas rire? Cher et Tendre, oui, lui-même, qui du bout des lèvres me dit: "Ma chérie.... n'envoie pas ton mail... elle est là ta deuxième chaussure..." et il me tend la main. Qui tient effectivement ma chaussure.

Voilà.

Voilà avec qui je vis. Avec un homme qui, quand il réceptionne un colis à ma place, l'ouvre, enlève une partie de ce qu'il contient, referme le colis avec application et du chatterton, et jubile de me regarder l'ouvrir. Oui, il trouve ça à hurler de rire.

Et c'est comme ça tout le temps.

Quand je prends ma douche, il rentre subrepticement dans la salle de bain pour me faire peur de derrière le rideau.
Quand il est dans la pièce à côté, il donne un coup de livre ou autre dans un mur et se met à hurler pour me faire arriver en courant parce que je crois qu'il s'est blessé.
A trois reprises il m'a fait croire que Michel Piccoli était mort. En général, il attend que je dise "Oh non!" pour rajouter "Ouais, il a sauté sur une mine" et partir à rire.
Quand on nous prend en photo tous les deux, il met un point d'honneur à se mettre un doigt dans le nez. Sinon c'est trop solennel...
Quand il m'appelle, il adore changer sa voix et se présenter comme "Serge Taupin, représentant en rideaux de douche" ou "Jules Marchand, médaille d'or à la dernière Foire Internationale des tripes" Et il commence à me vendre son produit.

En fait, il m'en a fait tellement voir que la liste serait trop longue.
Mais j'espère que ceci vous aide à vous faire une idée du personnage.
Je ne compte plus le nombre de fois où, lors de soirées pendant lesquelles Cher et Tendre faisait son "show" (une blague à la minute, au bas mot), de parfaits inconnus se sont tournés vers moi et m'ont regardée, incrédules. Le genre de regard qui veut tout dire. Une fois, une fille m'a dit: "Eh bien, tu dois pas t'ennuyer toi à la maison!". J'ai répondu qu'elle ne savait pas à quel point elle avait raison. Mais je ne sais pas si elle était envieuse, ou soulagée qu'il ne l'ait pas draguée, elle.

Moi, j'ai pris le pli maintenant. J'ai l'habitude de ses blagues, et je suis tout le temps préparée à tout (enfin, presque tout le temps...). Ce qui l'oblige d'ailleurs à redoubler d'imagination, parce que maintenant je le vois arriver de loin avec ses gros sabots.

Tout cela pour dire qu'après le coup d'aujourd'hui, pour tous les autres, et surtout pour n'en rien oublier, Cher et Tendre va avoir sa catégorie à lui! Ce billet inaugure une série -qui promet d'être longue, croyez-moi- "Scandalman". Pourquoi ce nom? Je ne vais quand même pas tout vous dire aujourd'hui... ;o)

Comments

[MyFunnyValentine]

>> Zerbinette: quelle déception d'apprendre que tu n'as pas de blog! Tes vers étaient vraiment alléchants. Mais tu sais, un blog n'impose de contrainte que celle que tu veux bien te donner. Pour preuve, je viens de passer un mois sans poster et je ne m'en porte pas plus mal! Mais enfin, gardons-nous de tout prosélytisme. J'aime tout autant ton idée de vagabond de la toile.

>> Princesse: Coucou! L'overdose ne va pas aller en s'améliorant... ni pour toi, ni pour moi, j'en ai peur!

>> Coco: J'aimerais savoir le prendre toujours aussi bien que tu en as l'air! ;o)

>> Chris: oui, je confirme, "no pyjamas allowed in the bedroom". Il m'arrive d'en mettre quand même, et quand Cher et Tendre prend son air euh... sceptique, je lui rappelle qu'il y a toujours la même chose en dessous! Sinon c'est décidé, à la prochaine blagounette de l'un de ces messieurs, on le fond ce club!!!

[chris]

bon, pour les ventes privées, jen'ai pas de chance non plus !! la nuisette christian dior que j'attendais s'est transformé en haut de pyjama !!! pfffffffff, qu'est que je fais avec un haut de pyjama sans le bas !! (bon, et puis le pyjama, c'est un motive de divorce comme dirait mon cherettendre chieur personnel )
bref
heureusement des fois ça marche !!! des fois......
sinon, je fais un peu parti du club "j'ai un chieur à la maison qui se croit comique !!!"
mais bon.... avec le temps, on s'y fait !!

[Coco]

C'est vrai que les blagues de certains hommes sont souvent prévisibles. C'est chou ! ;o)

[Princesse]

Coucou ! Toi tu fais une overdose de Sarkozy, moi de Ségolène. Impossible d'échapper à toutes ces campagnes !

[Zerbinette]

Me revoilà, j’ai une présence plutôt hebdomadaire. Merci pour tes éloges, les entrechats de douze pas façon théâtre classique à la française, c’était surtout pour amener la figure acrobatique en fin de strophe.

Quant au panthéon bloggesque, si tu n’y vois pas d’inconvénient, je préfère reporter la cérémonie car je n’anime pas de blog et ça me parait tout de même être la condition principale pour prétendre y figurer. Je me contente de butiner au hasard et de déposer des commentaires au fil de mon inspiration.
A vrai dire, un blog, c’est très exigeant. C’est comme un jardin, tu y reviens régulièrement, pour y faire de nouvelles plantations, pour y récolter les commentaires qui y ont poussé, pour éventuellement retirer les mauvaise herbes et pour échanger des avis avec tes amis du monde dit « virtuel », parce qu’intangible.

Une discipline de vie sans doute un peu trop contraignante pour les nomades de la toile.