Sortie pédago-cathodique

Hier, j'ai accompagné deux classes d'élèves en sortie pédagogique, à la Plaine St Denis. Vi vi, z'avez bien lu, dans les studios. Nous avons eu l'infime privilège d'assister à l'enregistrement non pas d'une, mais de TROIS émissions d'Arthur. Vous savez, l'émission hautement stimulante intellectuellement où une candidate à gros seins récite des chiffres de 1 à 24 (et même que dans le désordre ça compte aussi) et tâche de pas se planter et de se souvenir qu'elle doit embrasser sa mère à qui elle doit tout, surtout sa paire de nénés.
Mouais, "à prendre ou à laisser" ça s'appelle. Je vous dirais bien ce que je choisis tout de suite, mais bon si je veux que vous lisiez ce post jusqu'au bout...

Commençons si vous le voulez bien (ou pas, t'façon j'fais c'que j'veux) par la bonne surprise, qui est venue de l'accueil qui nous a été réservé, plutôt sympa. Faut dire qu'on s'était préparés au pire.

Ensuite, ça s'est vite gâté. Une fois installés dans le studio, le chauffeur de salle s'est chargé de mettre nos loulous à l'aise en déconnant sur leurs profs. Oui, sur nous, vénérables représentants de l'institution que plus personne ne respecte. Alors bon il a commencé par demander nos prénoms, comme ça maintenant les élèves peuvent écrire "Machine salope" sur les tables plutôt que "Madame Machin salope". Même que ma collègue d'espagnol a fini par être rebaptisée tout simplement "bébé". Hilarité générale dans la salle ("Rhooo zyva trop fort t'as vu comment il a appelé la prof?!"). Rire jaune de ma collègue. Et ça, ce n'était que le début.

Juste après, on a commencé à voir où on était vraiment tombés, quand un car du 3ème âge s'est éparpillé dans le public. Bah oui, les p'tits vieux, ça n'a que ça à faire, assiter à des enregistrements d'émission. Mais attention, nous n'avons pas eu droit aux petits vieux lambda, le genre qui assiste à Questions pour un Champion, comme tous les p'tits vieux qui se respectent. Non, nous on a eu du p'tit vieux hors concours, j'allais dire "collector", mais il me semble que "vintage" est plus approprié... ;op Un vrai fan club de l'émission! Derrière moi, ça gloussait dur à la moindre vanne pourrie du chauffeur de salle ou de l'animateur (et dieu sait qu'il n'y a eu que ça), ça se prenait trop au jeu (propos entendus alors que Miss Gros Nénés n'avait plus que 2 boîtes à ouvrir, une avec 140 millions de dollars, l'autre avec 1 rouleau de PQ: "Ooooooh -défaillant- je peux pas regarder, j'ai trop peur!"), ça versait sa larmichette avec la candidate émue d'avoir gagné avec la boîte 7 -le niveau de son QI. Etc etc...

Mmmm.

Maintenant, couplez à cela des conditions de confort plus que discutables: pas d'eau, pas d'espace pour les jambes, pas de dossier, et surtout, SURTOUT, juste à côté de moi, évidemment.... le chauffeur de salle!!!!  Ce dernier, après nous avoir bien taquinés d'entrée de jeu, a entrepris de consciencieusement me déchirer le tympan pendant près de 5 heures, à grands renforts de rires forcés et d' "applaus", censés montrer au public la voie sacrée menant au nirvana de l'expérience cathodique.

Pour ma part, cela aura surtout été une expérience orthophonique. Et aussi star académique, au fait, parce que j'allais oublier de vous raconter comment Nikos s'est invité sur le plateau de son pote Arthur pour déconner 2 minutes, juste le temps d'humilier une candidate qui a mouillé sa petite culotte en poussant la chansonnette avec la tafiole. Bah oui quoi, il est pas grec Nikos?

Côté humiliation, le summum a été atteint par Miss Franche-Comté, ze bimbo of ze day, à laquelle Arthur a demandé de sucer une sucette en gros plan, enfin en plan assez large quand même pour inclure son décolleté, vertigineux cela va sans dire. Vanne d'Arthur sur ledit décolleté: "eh ben, y'a du monde au balcon, hein, enfin là c'est plus un balcon, c'est carrément une terrasse! ahahah ohohoh hihihi."

(...)

Ca y est, je m'en remets. A chaque fois que je repense à cette scène, je regrette que La Guerre des Mondes n'ait été qu'une fiction. Je les verrais bien tous pulvérisés par des gros aliens sans pitié.

Alors voilà, voilà comment j'ai perdu ma dignité -ou ce qu'il en restait- voilà comment j'ai vendu mon âme au diable à TF1, contre un chèque-cadeau de 10euros (dédommagement pour avoir eu mal aux fesses et aux oreilles et au cerveau pendant 5 heures et laisser la World Company afficher ma mine réjouie à l'antenne). Inutile, vous vous en doutez, de me demander quand ces émissions seront diffusées: je ne dirai rien, même sous la torture!!

Maintenant, il ne me reste plus quà me faire caster pour l'Ile de la Teumtécheun, et là je saurai que j'ai atteint le fond!

Comments

[MyFunnyValentine]

Fiddler >> Elle n'est pas down-to-earth, elle s'appelle juste Anne Papadopoulos... ;o)

[Fiddler]

Ils sont pas tous pédés, les grecs?
Ah non, ce sont juste les hétéros qui n'ont pas le sens de l'humour.....

Moi, je suis juste choquée
par le côté Down to earth de certains..

[MyFunnyValentine]

Anne >> Je suis autant homophobe que vous comprenez le second degré. Réfléchissez-y aussi.

[Anne]

je vous cite :

"en poussant la chansonnette avec la tafiole. Bah oui quoi, il est pas grec Nikos?"

votre humour homophobe est déplacé, vous critiquez Arthur mais ne valez pas mieux que lui. réfléchissez-y...

Anne, hétéro mais choquée par vos propos.

[MyFunnyValentine]

Flo >> Oh oui, je suis totalement d'accord avec toi! Même les jours sans, je préfère mille fois mon boulot à celui de chauffeur de salle. Se forcer à rire comme il le fait. Etre dans l'artifice et le mensonge en permanence. Crois-moi, il n'avait pas l'air épanoui du tout...