20 janvier 2008
Joe la poisse
Aujourd’hui, grande nouvelle. TRES grande nouvelle même.
Comment ça, vous vous en foutez ?
Eh bien moi pas du tout, parce que mine de rien je viens d’en prendre pour 18 ans, et à plus de 600 euros par mois, inutile de vous dire que ce n’est pas la peine de compter sur moi pour faire mentir les statistiques sur le pouvoir d’achat ou relancer la consommation. Cher Président, tu l’as où je pense.
Je suis d’autant plus contente que j’ai crû quasiment jusqu’au dernier moment que la vente n’allait jamais se faire, et pas seulement à cause des petits différends qui m’opposaient au vendeur. Non, figurez-vous que c’est pile-poil ce jour-là que j’ai choisi pour avoir ce que l’on appelle communément une « panne d’oreiller »… Ca fait tout bizarre quand le téléphone vous réveille à 8h40, soit 10mn APRES l’heure de rendez-vous, que l’on vous demande « T’es où ? » et que vous vous entendez répondre très connement « Ben… j’dors. »
Un brossage des dents, un saut tout droit dans mes fringues, une séance maquillage dans la voiture et trois infractions au code de la route plus tard, je suis au rendez-vous. Je fais peur à voir, certes, mais techniquement je peux signer. Alle-fucking-luia.
Je n’ai à m’en prendre qu’à moi-même, j’aurais dû le savoir, et prévoir deux, voire trois réveils, car au fond, je savais que j’étais en pleine loi des séries… Pas de « demain est un autre jour » chez moi, non, quand j’ai la poisse, j’ai la poisse.
Tenez, prenez la veille, par exemple. Vendredi donc.
Je me lève (et je te bouscule), contente, je suis en avance. Je me lave, et perds 15mn à décider comment je vais m’habiller. Déjà, je ne suis plus que juste dans les temps. J’enfile une paire de bas, et, vous l’avez deviné, forcément j’en file un. Retour à la case penderie, je ne sais trop comment mais je réussis à trouver une tenue de secours en moins d’une minute. Je termine rapidement de me préparer, enfile ma paire d’escarpins chéris-adorés et entreprends de descendre prestement l’escalier. Arrivée quasiment en bas, j’accroche un talon à une marche, plonge en avant, manque de me briser nuque, vertèbres et coccyx, et me rattrape miraculeusement à la rampe après avoir lâché sac à main et cartable. Je me redresse, vérifie d’un bref coup d’œil autour de moi que personne n’a assisté à ce nouveau grand moment d’élégance et de sport, et me passe minutieusement en revue, car il m’a quand même bien semblé entendre un « craaaac » de mauvais augure. Résultat de mon enquête : j’ai bien toujours deux chaussures, mais… plus qu’un seul talon. Pas le temps de composer une oraison funèbre en hommage à mes escarpins, je remonte donc trois étages à toute vitesse, et à cloche-pied, sans me tordre la cheville (c’est ma façon de positiver), avise la première paire de chaussures que je trouve et qui évidemment ne va pas avec ma tenue, mais à ce stade-là, c’est devenu anecdotique, alors je l’enfile et redescends.
Je passe ainsi la journée, en me concentrant pour ignorer les regards inquisiteurs de mes élèves que, disons-le avec humilité, j’ai habitués à peu plus de goût en matière vestimentaire. ;o)
Rien de catastrophique ne se produit dans la journée, mais ma vigilance est de tous les instants.
Le soir, c'est donc épuisée par tant d'anticipation et d'appréhension que je retrouve il mio amore, et, ayant besoin de relâcher un peu la tension, je lui propose de passer la soirée tranquillement à regarder un film. Ca tombe bien, j’ai commandé des DVD la semaine dernière, dont « Collision » qu’il n’a pas vu et que j’ai très envie de revoir. Mon raisonnement est simple : si je ne bouge pas du lit, il ne peut rien m’arriver.
Double erreur.
Nous préparons notre petit coin douillet, obscurité, couette
et oreillers, télé et lecteur DVD. J'attrape le film, neuf, et entreprends d'ôter l'emballage. "Tiens? Un bout de scotch" me dis-je. J'ouvre le boîtier.
Il est vide.
Neuf, mais vide?!?
Je réalise dans la seconde que je me viens de me faire &ù$#! par
un employé d’amazon. My
e-poisse is back.
De rage, je balance couette et boîtier, et fonce dans le salon pour prendre un autre film, bien décidée à ne pas laisser ce petit bâtard sans morale, sans face, mais avec mon DVD, ruiner notre soirée cocooning. J'appuis sur l’interrupteur du salon et bien sûr j'entends « shclick ». L’ampoule vient de griller.
Soupir. Me voilà seule, dans le noir, et après le cri de désespoir qui me monte dans la gorge («Bridget Jones, sors de ce corps !!»), un million de questions m’assaille le cerveau. Mais la seule qui retienne vraiment mon attention est celle-ci : est-il vraiment judicieux de faire un seul pas de plus dans cette pièce, sachant que je vais selon toute vraisemblance soit me prendre les pieds dans un câble et m’étaler de tout mon long en m’éclatant la tête contre un angle de la table basse, soit me cogner contre un quelconque objet ou meuble sur mon chemin et m’infliger un énième hématome sur la cuisse en plus de la culpabilité d’avoir obligatoirement cassé un objet qui ne m’appartient pas car je ne suis pas chez moi ? La réponse est de toute évidence : non.
Hop, retour sous la couette, d’où je jure de ne plus bouger jusqu’au lendemain matin.
« Careful what you wish for » dit un adage anglais (“Fais attention à ce que tu souhaites”).
Ca aussi, j'aurais dû le savoir... si seulement j’avais pensé à préciser l’heure, pour le lendemain matin...
01 octobre 2007
Rossedégueulasse.
Bon ben, me r'voilà.
Inutile que je vous raconte ce qui m'est arrivé hein, vous êtes déjà tous au courant...
Je vais juste dire que si cela n'avait tenu qu'à moi, je ne serais sans doute pas rentrée dans les détails... Bah oui quoi, un kyste, ce n'est ni très glorieux, ni vraiment glamour... Même le mot est moche, alors comme ça...
Alors qu'en disant juste que j'avais fait un petit détour par le bloc opératoire, j'avais THE méga-occasion de vous faire croire que cette fois-ci c'était pour de vrai, j'avais vraiment filé un rein à un petit malheureux qui en avait besoin... Mais là, évidemment, mon kyste je ne l'ai refilé à personne. A moins qu'il n'y ait un collectionneur d'un genre douteux à l'hôpital, sait-on vraiment jamais?
En y réfléchissant, maintenant qu'on est intimes, vous et moi, et puisque vous êtes encore là, c'est peut-être que vous en voulez plus, de détails? Je ne sais pas moi, je demande!
Au cas où, en bloggeuse dévouée corps (sic) et âme à ses lecteurs, eh bien je vais vous en donner, des détails!! Attention, si vous avez le coeur sensible, c'est le moment de cliquer ailleurs, je vous aurais prévenus.
Alors Charles Nicolle, c'est pas mal, sauf les urgences où ils vous font attendre même quand il n'y a strictement personne. Mais c'est peut-être de ma faute, à vouloir rester digne, alors que si j'avais gémi plus fort ou avais chialé ma race (je n'aurais pas trop eu à me forcer, notez), ils se seraient peut-être bougés plus vite. Enfin, quand ils se sont bougés, j'ai eu droit au traitement VIP: attention, pas une, mais TROIS gynéco sont venues s'occuper de bibi, qui a donc eu droit à autant d'examens euh... approfondis. Si c'est pas la classe internationale ça... :o(
***Rappel: il est toujours temps d'aller voir ailleurs, venez pas vous plaindre après***
J'ai juste eu le temps d'appeler le boulot pour dire que euh, non, décidément je n'allais pas pouvoir venir bosser aujourd'hui, et zoup! au bloc. Non sans qu'une infirmière passe me voir avant, pour me faire abandonner le peu de dignité à laquelle j'essayais encore de m'accrocher à ce moment-là: dans l'ordre, on m'a enlevé le vernis à ongles que j'avais patiemment appliqué quatre jours auparavant sur mes délicats orteils, puis on m'a ordonné d'enfiler d'immondes bas de contention, avant de venir ruiner en 2 minutes avec un rasoir des années de visites assidues chez l'esthéticienne. C'est vraiment à ce moment-là que j'ai cru craquer et ne pas réussir à retenir mes larmes et un violent "Noooooooooooooooooon!" qui montait du fond de ma gorge. En même temps, je ne peux m'en prendre qu'à moi: si j'étais allée chez l'esthéticienne la veille comme j'étais censée le faire, au lieu de faire ma grosse feignasse... Tout se paye en ce bas monde ma pauvre Lucette, tout. Bon, je vous passe la charlotte obligatoire sur la tête pour entrer dans le bloc et l'espèce de chemise de nuit à pressions dans le dos qu'ils vous font enfiler pour vous parader dans les couloirs, je pense que vous avez déjà un aperçu suffisant de ma détresse...
Du coup, j'étais super contente qu'ils m'endorment fissa, au moins je n'aurai qu'un souvenir relativement bref de cette agonie girly. Quand j'ai senti la chaleur salvatrice me monter dans le bras, j'ai juste eu 
le temps de faire un grand sourire à la demi-douzaine de petits bonshommes verts penchés sur moi, penser à lui là à droite, lever deux doigts de la main en signe de paix et glousser "à d'taleur les gars".
Hop, à moi SuperMorphée. L'anesthésie, ça c'est de la bonne came... Je ne sais pas ce qu'ils te mettent exactement dans les veines, si le produit était blanc ou quoi comme ma soeur me l'a demandé (genre j'ai pensé à regarder), mais alors waouuuuh! J'aurais bien aimé que ça dure plus longtemps en fait, parce que quand ils m'ont redescendue dans la chambre je n'étais plus assez dans la gase pour ignorer les glouglou permanents provenant du lit de ma voisine, une brave dame au demeurant, enfin je crois parce qu'avec son accent cauchois de ouf je ne comprenais pas grand chose de ce qu'elle me racontait, alors du coup j'étais obligée de faire semblant de dormir presque tout le temps.
Le reste va aller assez vite à raconter, parce que tout s'est bien passé. La famille a rappliqué aussitôt pour assister, recueillie et inquiète, à mon réveil (Marie-Antoinette sors de mon corps!!!), et me chouchoute à fond depuis. Et puis ce jeune homme que je fréquente depuis quelques semaines a été absolument parfait, de la première minute aux urgences jusqu'à la sortie de l'hôpital. Un modèle de patience, de soutien, et plein de ces petites et grandes attentions qui font guérir plus vite et se dire que, peut-être, cette fois-ci on ne s'est pas plantée. En tout cas, dans la catégorie "on ne commence pas par le plus facile", autrement appelée "il ne s'est pas barré après avoir vu ma tête d'hôpital donc il y a de l'espoir", c'était plutôt réussi.
Enfin, la sortie, deux jours plus tard. Juste avant, la docteure est venue me dire au revoir, et me demander si je voulais des... PHOTOS.
De mon kyste.
Oui, apparemment ça se fait. En tout cas c'est ce qu'elle a ajouté sèchement quand elle a vu la tête que je tirais.
L'espace d'une seconde, j'ai pensé que peut-être ça te ferait plaisir que je te ramène un souvenir cher lecteur, mais je me suis ravisée, parce que là vraiment, on touche aux limites de la beauté intérieure. Enfin, de la mienne en tout cas.
J'ai bien fait? Non parce que je peux encore prendre une photo de mes cicatrices si tu veux?
Héhé, MAINTENANT, tu peux aller vomir! A bientôt...
13 septembre 2007
C'qu'on va faire c'est qu'je vais vous laisser les clés...*
Fin d'après-midi aujourd'hui, je reçois un texto de mymummyvalentine:
"La révolte gronde sur ton blog, t'as intérêt à poster ce soir".
Oups... Alors c'est toute confuse que je rentre et me mets maintenant en devoir de vous donner des nouvelles, toujours ô combien passionnantes, n'est-ce pas.
Il faut dire que j'ai été overbookée ces derniers temps, et... (merde ils savent que j'ai fait de l'hélicoptère et que j'ai trouvé le temps d'aller chez le coiffeur, te plante pas, trouve un truc imparable)... puis j'ai donné un rein pour un petit Togolais dont la vie était menacée, alors bon le temps que je me remette de l'opération, hein vous comprenez, parce qu'ensuite Médecins Sans Frontières avait besoin de volontaires pour distribuer des vivres au Darfour, alors il valait mieux que je sois en forme, surtout que je continuais à bosser 18h 35h 57h au collège en même temps, je ne pouvais décemment pas abandonner mes élèves, ça me paraît évident. Et ça tombe bien parce que mes élèves sont tellement brillants que c'est un vrai bonheur d'aller apprendre des choses auprès d'eux, des choses qui devraient me servir quand le gouvernement m'enverra très bientôt en Colombie négocier avec les FARC pour la libération d'Ingrid B. Donc, voilà, avec toute la bonne volonté du monde, vraiment, il n'a pas été facile de trouver du temps pour poster... Je suis sûre que vous comprenez.
Ceci étant dit, vous avez l'air de très bien vous en sortir sans moi! A part mymummyvalentine qui fayote à mort, d'ailleurs si au lieu de traîner ici elle pouvait s'entraîner à avoir des contractions, ça m'arrangerait, rapport au fait que justement ce ouikende j'ai un créneau pour aller la voir à la maternité alors que la semaine prochaine, c'est chaud les marrons, Bernard L. m'attend à Marcoussis pour un séminaire intitulé "To win or not to win?" pour sportifs de haut niveau qu'ont pas le niveau.
Bon, tout à fait sérieusement, les sportifs, ça me connaît, depuis que j'ai été promue Madâme la Prôfesseure Principâle de 4èmes sports-études. Et puis j'ai des 3èmes sports-études aussi (faut croire qu'ils donnent les classes à la tête du client), 3èmes que j'ai aussitôt rebaptisés 3ème EPO, parce que c'est pas possible, on ne me fera pas croire qu'on peut mesurer 1m80 à 14ans sans rien prendre, et puis aussi qu'on peut avoir autant d'énergie pour fatiguer ses profs "normaux" (= ceux qui ne bossent pas en jogging) quand on a fait autant de sport dans la semaine. Enfin, moi en tout cas, ils me fatiguent. C'est pas censé être ultra-discipliné et concentré un sportif? Elle est où l'arnaque?
A part ça, je ne poste pas régulièrement non plus bicoze je n'habite pas chez moi en ce moment, vu que je n'ai toujours pas les clés de la Maison du Bonheur. Non, je squatte éhontément la chambre d'amis de ma super cop's Lolo et de son petit mari Sylvain... Alors, la chambre c'est une chose, mais je ne vais pas en plus squatter leur pc!!
Oui, bah oui, le boulet qui se retrouve à la rue et qui dépend de la générosité de ses amis, c'est mouâ... Je me MichelBlanchis à vue d'oeil, c'est catastrophique...
Enfin, il y a aussi un jeune homme que je vois beaucoup en ce moment, et ça aussi ça prend du temps, que voulez-vous... Non, ce n'est pas George Clooney, mais j'ai vu que sergeant avait déposé un lien vers des photos de celui-ci, alors je vais m'empresser d'aller y jeter un coup d'oeil pour vérifier que George a bien entendu mon cri du ventre coeur.
Mais sinon, tous, vous savez qu'il a fait 'ach'ment beau ces derniers jours, vous aussi vous devriez sortir prendre l'air, octobre arrive bien trop vite, méfiez-vous!
Note à mymummyvalentine: alors, la cuvée 2007 des prénoms d'élèves, au cas où ça te donnerait PAS des idées pour ton lutin (te marre pas c'est pas de leur faute à eux): Prisca, Vanda, Candy-Neige, Brenda, Georgie, Ruby, Leyland, Jefferson, Richard Dean, George Junior. Ca calme hein?
* vous éteignez en partant, hein?!
21 juillet 2007
Bliss.
Trop l'bonheur.
Je vous ecris en direct live du musee des sciences et de l'industry de Manchester, pendant que nos 45 little Frenchies s'amusent comme des petits fous avec toutes les experiences mises a leur disposition. Moi sur le plan du musee j'ai vu "salle informatique", j'ai pas cherche a comprendre, j'ai file direct. Simplement, pourvu qu'il n'y en ait pas un qui se blesse. J'ai apercu de loin des experiences avec de l'eau, de l'electricite etc... Avec leur poisse, on s'estimera heureux s'il n'y en a pas un seul qui nous fait un hommage a Claude Francois avant ce soir...
Sinon les journees se suivent et se ressemblent: il pleut, les sandwiches sont degueu, il pleut, visites de musees a qui mieux mieux, il pleut...
On chouchoute ces grands bebes a fond. Ils sont un peu relou des fois, mais quand meme touchants la plupart du temps, comme cette grande brindille de 17 ans qui pleurait dans mes bras hier soir parce que ca faisait 4 jours qu'elle n'avait pas parle a ses parents et qu'elle n'arrivait pas a les joindre. Mmmmmm.
Celui qui m'a enervee, hier, c'est celui qui n'a pas su se lever le matin, qui est donc arrive en retard a la gare et que j'ai du attendre toute seule pendant 40 minutes, pendant que le reste du groupe sautait dans le train reserve pour York. J'ai pris le train suivant avec la Belle au Bois Dormant, en tete-a tete, et evidemment, c'est pas un des ados cools qui a plein de trucs interessants a dire, non ben non, c'est un archi-timide dont les meilleurs amis sont Bafouillage, Silence et SourireNiais. Alors apres 10 minutes de tentatives infructueuses pour lancer une vraie discussion, et sachant que j'avais encore 2h30 d'agonie sociale devant moi, j'ai fini par mettre mon manteau sur la tete et finir ma nuit.
Il y a aussi ceux qui oublient leurs cartes de bus, qui perdent leur telephone portable, qui sont soudainement couverts de boutons qui demangent, ceux qui ne disent pas un mot a leur famille d'accueil, celle qui est soi-disant accro a la coke et en plein sevrage et qui pete donc des plombs tous les jours, bref j'en oublie...
Quelqu'un peut me rappeler pourquoi je m'inflige ca en fait?
Ah oui... ca vient de me revenir! Parce qu'etre en Angleterre loin des miens est la meilleure excuse que j'aie trouvee a ce jour pour faire une orgie de carrot cake, de the au lait et de chips au sel et au vinaigre. Et y'a personne pour m'en empecher.
Sinon ce soir, c'est le ouikende, coup d'envoi avec un petit concert sympa a "The Cavern" (ndlr: le pub mythique ou les Beatles ont demarre), apres on va se taper un bon petit restau indien traditionnel et on devrait logiquement finir la soiree au pub...
Je vais en profiter pour feter la bonne nouvelle: j'ai trouve la maison du bonheur!!! Bon, avec l'aide extremement precieuse de mon popa cheri qui a negocie pour moi... Pour etre completement honnete, je n'ai fait qu'envoyer des textos pour dire oui ou non ou chai pas debrouille toi. J'ai honte... et en meme temps je suis super fiere d'avoir des parents aussi geniaux (qui n'ont pas oublie de transmettre leur modestie a leur fille, hinhin).
Voila, c'est tout pour l'instant, mes djeunzes ont fini par trouver ma planque, je suis surveillee. Je crois qu'ils se doutent de quelque chose, il faut que je me depeche de cl
11 juillet 2007
Help! I need somebody...
Aujourd'hui encore, du bien et du moins bien.
Tout d'abord, je viens de recevoir un mail m'informant que j'étais rattachée pour la rentrée prochaine à un lycée de... Lillebonne!!! Pour ceux qui ne connaissent pas la Seine-Maritime, viamichelin vous indiquera qu'il faut 57mn pour s'y rendre de la rive gauche rouennaise, car c'est à 67km... Et pour ceux qui connaissent la circulation à Rouen, vous comprendrez tout de suite que 57mn, c'est évidemment très optimiste, dès lors que l'on doit traverser cette bonne vieille Seine à une heure où tout le monde a en général la même idée. Bon, ben il me reste à demander aux syndicats d'intervenir... On y croit? Allez, on y croit.
Pour mes vertiges, on dirait que ça s'arrange... A peine deux petits pendant le week-end à Barcelone. Mais pour moi le mystère demeure... Mon bilan sanguin n'a rien révélé d'anormal, au contraire je suis en pleine forme! Et puis c'est officiel, je ne suis pas enceinte (mi-nananananère-j'vous-l'avais-bien-dit!, mi-ouf-quand-même). D'après mon médecin, qui décidément aime bien me faire subir des électrocardiogrammes, je souffre de tachycardie vraisemblablement liée au stress... Mmmmoui, suis pas convaincue... Pour souffrir de tachy-machin, encore faudrait-il que j'aie un coeur! Et ça commence à faire un bout de temps que je n'ai pas senti le mien... (soupir) Je dois prendre rendez-vous avec un cardiologue, on verra bien s'il trouve quelque chose...
Si je suis stressée, je compte bien réussir à me détendre à Liverpool, même si je vais avoir 45 mômes à gérer. J'y pars avec une copine qui assure grave, et je sais qu'il n'y aura pas de problème. La seule inquiétude qui demeure pour moi est finalement liée à la météo: vais-je pouvoir me dénuder sans complexe sur les plages de Gironde dès mon retour d'Angleterre -parce que j'aurais réussi à entretenir un léger hâle-, ou bien vais-je devoir recourir à certains subterfuges pour ne pas m'afficher avec une peau couleur lavabo? Ahlala, j'ai vraiment des problèmes existentiels moi tiens...
Bon, c'est pas le tout, mais j'ai une valise pour trois semaines à préparer, je vais essayer de ne pas m'y prendre à la dernière minute pour une fois, ça m'évitera d'oublier des trucs essentiels, comme mon vernis à ongles ou mes sudoku.
Je ne sais pas à quelle fréquence je réussirai à poster depuis Beatlesland, avec un peu de chance la famille qui m'hébergera aura une connection internet...
En attendant, bonnes vacances à ceux qui sont déjà partis ou partent bientôt, je vous souhaite plein de soleil, et aussi de revenir détendus, beaux et en forme pour votre rentrée! Pour ceux qui restent en Normandie, courage, le mois de novembre ne compte que 30 jours... ;o)
21 juin 2007
J'ai oublié...
Epilogue (du moins je l'espère) de l'histoire de l'amant médiocre qui vous a tant fait commenter... Figurez-vous qu'il m'a rappelée!! Oui bon, dans l'absolu, il a le droit, après tout on est potes, mais bon en l'occurrence c'était pour me demander si j'étais à Rouen (comprenez "chez moi") le week-end dernier, parce qu'il passait justement par là (comprenez "il fait quand même un détour") et espérait que j'aurais un peu de temps libre (!!!) à lui consacrer (comprenez... euh bah non, rien, c'est assez clair).
Naaan mais... sans déconner?!
J'ai donc pu lui dire que j'étais désolée, vraiment hein c'est trop balaud, mais ayant quitté Rouen, vraiment, y'avait pas moyen...
Pffffiouuuuu...
C'est pourtant pas faute de lui avoir dit ce que j'ai pensé de sa "performance" de l'autre jour... (bon, avec les formes hein, suis pas complètement dépourvue de coeur). Mais comment faut-il lui dire pour qu'il comprenne? Suis pas non plus le Secours Populaire du sexe merde!!
Des conseils? (n.b: venir lire ce blog n'est pas une option...)
07 juin 2007
On a toujours besoin d'un plus mal en point que soi.
Je profite d'une petite rémission pour publier ce post que je traîne depuis 4 jours.
Le thème de cette semaine sera donc "courbatures en tout genre". Vous m'excuserez si mon écriture tremble un peu, j'ai du mal à soulever mon pc pour le poser sur mes genoux.
Je m'explique: le week-end dernier, j'étais de mariage (celui de ma super cop's Laurianne et de son bel amoureux Sylvain). La fête était sublime, merci de demander, mais moins que la mariée. Bon, j'ai versé ma petite larme d'émotion en y allant, et puis à la mairie, et puis aussi à l'église, mais je suis une vraie taffiole quand il s'agit de mes copines, que voulez-vous... (Au fait, pour les photos et autres anecdotes, ça vient, mais plus tard.)
Tout ceci ne vous explique pas comment je me suis retrouvée avec ma première série de courbatures, me direz-vous. Eh bien c'est très simple: comme lors de précédents mariages, je n'ai pas pu m'empêcher de mover mon body sur le dancefloor jusqu'à épuisement du DJ. Bien sûr, inutile de préciser que je portais des talons. Et que le champagne aidant, je n'ai pas senti que j'atteignais mes limites. Alors voilà, une fois de plus, le lendemain au réveil (enfin, trois heures de dodo plus tard exactement), c'était pas joli-joli... Les mollets raides comme des bouts de bois... Et dire que j'avais juré que l'on ne m'y reprendrait plus...
Ensuite, comme je suis un peu maso sur les bords, je me suis inscrite à une sortie UNSS ce mercredi (l'UNSS, pour les béotiens de l'Educachion Nachionale, c'est le sport scolaire). Au programme: VTT et accrobranche.
Bon j'ai fait de mon mieux hein, mais vraiment dans la super grande côte de la forêt de St Martin de Boscherville, j'ai craqué... et j'ai fini en poussant mon vélo (mais j'étais pas la seule!!!). Ce qui ne m'a pas empêchée d'arriver en haut rouge écarlate et en sueur, mais au moins, j'étais encore en vie, à ce moment-là.
En soi, à part cet épisode pas glamour du tout, j'estime avoir plutôt assuré, surtout à côté des fous (les collègues d'EPS) et de ces petits êtres maléfiques qui pédalent mieux dans la nature que devant leurs copies (les élèves).
Puis vint l'accrobranche.
Trop facile.
Même pas mal.
Enfin, pas sur le coup.
De toute façon j'ai toujours eu un petit côté "Moi Jane, moi vivre très bien perchée dans les arbres parmi les écureuils". Sérieusement, j'ai fait tous les parcours, même le noir (= le plus difficile) sans broncher. A mon rythme, certes, mais sans broncher. Je me suis bien marrée (j'adôôôre les tyroliennes!) et puis de toute façon je ne pouvais pas reculer, j'avais toujours un élève 10 mètres en bas pour me regarder et me crier "Ouaiiiiiis madaaaaame, allez-y!!!" Genre j'ai pas la pression du tout, c'est cool.
Et pour finir, l'idée du siècle: le parcours du combattant.
Et là, c'est le drame.
Les filets: trop facile. Les étriers? Fingers in the nose. Ah. La marche de funambule sur un filin. Trois pas plus loin patatras, on retrouve la funny valentine, qu'avait plus du tout envie de rigoler, par terre, avec une partie de ses lombaires accrochée à la petite plateforme en bas du filin. Oui parce que je suis tombée en arrière. Bref, c'est pas clair, je sais, mais ce qu'il faut comprendre c'est que j'ai pleuré ma mère. A ma décharge, on a fait ce parcours juste après le pique-nique, et le vin de sureau n'était pas dégueu. Ceci explique peut-être cela...
Voici donc pourquoi le soir je suis allée me coucher à 21h00. Et comment le lendemain matin je n'ai pas pu me "lever" à proprement parler, j'ai dû me laisser glisser du lit, puis ramper jusqu'à la douche...
Moi, quand je vois des gens comme vous qui rigolent en se disant "elle l'a bien cherché", je pense encore à ce type en jean et chemise dont nous avons croisé le chemin en revenant en vélo à Rouen, le soir. Je l'ai aperçu alors qu'il se laissait glisser lui aussi, sur le ventre, la tête la première, d'un talus en contre-bas de la Sud III (une 2x2 voies soi-disant rapide à Rouen, pour les non-Rouennais). Au moment où je suis passée à sa hauteur, il a relevé la tête et a crié au secours. La détresse s'entendait clairement dans sa voix. Le genre de voix qui glace les sangs. Je me suis arrêtée quelques mètres plus loin avec un groupe d'élèves et ai appelé les pompiers. Je n'ai pas osé m'approcher (on ne sait jamais, et puis pas avec des élèves, leur sécurité avant tout -remarquez à quel point je suis une professeure dévouée) et ai attendu que mes collègues hommes, les fous baraqués du sport, arrivent.
Il s'avère que ce monsieur avait eu la brillante idée de vouloir rentrer chez lui, à pied, jusque là pas de problème, mais... EN... COUPANT LA SUD III !!!!! Simplement parce qu'il ne voulait pas faire le grand tour. Et en sautant un parapet de bord de route, dans sa précipitation, il s'est mal récupéré et s'est brisé... les deux chevilles. Gloups. Lorsqu'on l'a trouvé, cela faisait deux heures qu'il rampait pour atteindre la route et qu'il était ivre de douleur...
J'espère que les pompiers, ces gens formidables faut-il le rappeler, se sont bien occupés de lui. Nous? On est rentrés en silence du coup.
Enfin, jusqu'à mon premier cri de douleur à moi aussi, ce matin.
Et voilà qu'arrive ce moment terrible où mon post est fini, et où je dois à nouveau soulever mon pc pour le virer de sur mes genoux... J'ai maaaaaaaal aux bras!!! Et dire que je déménage dans deux jours... Bouhouhou... :o((
20 mai 2007
Dans l'enfer de l'A13.
Mon dieu, quelle vie mes amis!
Cet après-midi, je suis partie à 16h10 de Caen, et ne suis arrivée chez moi, soit 120km plus loin, qu'à... 19h40!!!!
Pour ma moyenne horaire, je vous laisse faire le calcul, moi j'ai trop les boules.
En plus j'ai eu la bonne idée de boire un GRAND thé avant de partir, bien sûr, alors autant vous dire que je n'étais même pas à Pont-l'Evêque que ma vessie menaçait déjà d'exploser. Evidemment, pas moyen de m'arrêter, si c'est pour rentrer à 22h00 merci, en plus les toilettes d'autoroute merci mais non merci j'ai pas envie de choper une chtouille, et encore en plus il pleuvait et j'avais pas envie d'être mouillée.
Bref, j'ai cru que j'allais mourir. (Quoi? Non je n'exagère jamais moua madame.)
Et tout ça à cause des Franciliens. S'ils sont tellement pressés de quitter leur région quand vient le weekend, pourquoi est-ce qu'ils ne s'installent pas pour de bon en Normandie bordel de m%@?# ??? Ca fera moins de monde sur les routes. Oui, au volant je deviens un peu facho sur les bords, mais j'assume.
En plus j'ai des excuses, titine et moi avons failli nous faire ratatiner au péage par un méchant gros 4x4 immatriculé 75 qui faisait tout sauf attention à ce qu'il y avait devant lui, en l'occurrence MOI.
J'ai vraiment eu des sueurs froides, parce que s'il n'avait pas pilé à mort, on retrouvait mon cadavre aplati comme une crêpe, et sur un siège... inondé de pipi! Non mais vous imaginez la honte posthume?
07 mai 2007
Gueule de bois
Ce matin, j'ai la tête qui bourdonne et un sale goût dans la bouche. Je n'ai pourtant pas bu hier soir.
Et puis en allant au travail (la France qui travaille, c'est aussi moi!), j'ai voulu me réveiller et essayer de retrouver un semblant de bonne humeur en écoutant "Grace Kelly" de Mika, comme je le fais depuis quelques semaines. Je dois être en train de devenir parano, car tout à coup j'ai vu autre chose dans ces paroles, et ça ne me faisait plus du tout rire:
Extrait:
Do I attract you?
Do I repulse you with my queasy smile?
Am I too dirty?
Am I too flirty?
Do I like what you like?
I could be wholesome
I could be loathsome
I guess I'm a little bit shy
Why don't you like me?
Why don't you like me without making me try?
I try to be like Grace Kelly
But all her looks were too sad
So I try a little Freddie
I've gone identity mad!
I could be brown
I could be blue
I could be violet sky
I could be hurtful
I could be purple
I could be anything you like
Gotta be green
Gotta be mean
Gotta be everything more
Why don't you like me?
Why don't you like me?
Why don't you walk out the door!
On croirait que cette chanson a été écrite pour Lui... Gloups.
Et dire qu'il n'y pas si longtemps, ce que je redoutais le plus c'était que Chirac soit élu... sweet irony....
06 mai 2007
Symboles.
La fête au Fouquet's? Beau symbole populaire.
Johnny invité? Haut niveau culturel.
Les émeutes qui commencent? Le rassemblement, selon Nicolas Sarkozy.
Faites que je me réveille, faites que je me réveille, faites...
