11 novembre 2007
I can hardly wait...
Titre emprûnté à PJ Harvey, mais aucun rapport avec la choucroute.
L'objet de mon impatience est la nouvelle pub n*spresso featuring George... En fait de pub, c'est plutôt un gros méchant teaser, qui nous nargue en nous proposant une nouvelle aventure de Mister What Else?, mais ne le fait même pas parler!!!
Mais siii, vous l'avez vue cette bande-annonce... George, MON George, tente de rentrer dans son espresso bar préféré, s'efface devant la porte qu'il tient ouverte pour laisser sortir une femme, puis une deuxième, avec cette galanterie qu'on lui connaît imagine, alors que ces femmes l'ignorent superbement, c'est-à-dire qu'elles oublient de s'évanouir devant Sa Présence. Enfin, le coup de grâce, surgit Miss Uber-Pétasse, carré lisse impeccable et lunettes fumées à la Anna Wintour, qui tend négligemment les clés de son coupé rouge de luxe à un George médusé, en lui indiquant qu'il doit la garer.
Pfff. Genre.
(Au passage, on ne manquera pas de noter cet inimitable sens de l'auto-dérision, qui vient couronner en beauté la longue liste des qualités de George, faisant plus que jamais de lui Mister Perfect, pour celles qui en douteraient encore.)
Alors le dénouement de cette saynète nous sera révélé à tous à peu près en même temps, pour peu que l'on soit devant sa télé ce soir, peu importe la chaîne, entre 20h25 et 20h35.... Et là, je l'avoue sans fard, ce buzz marche à fond les ballons avec moi!
Depuis une semaine, je cogite en boucle sur les différents scénarios possibles:
1. George se ressaisit et va balancer les clés dans la tasse de la pétasse (impossible, pas assez classe, même si franchement elle ne l'aurait pas volé)
2. il rentre dans l'endroit pour découvrir que son pote Brad Pitt est derrière le comptoir et sert un nouveau café, forcément équitable et au nom improbable, l'éclipsant ainsi dans le coeur des consommatrices qui n'ont plus d'yeux que pour Mr Jolie (les ingrates)
3. il décide qu'il s'en moque, après tout il est juste là pour prendre son café, et toc, d'ailleurs en le dégustant quelques secondes plus tard, lui-même oublie qui il est (hautement improbable également, et je rajouterais que si c'est tout ce que les publicitaires de la marque ont réussi à trouver, ils mériteraient d'être gavés de capsules de café bouillantes et fouettés avec des percolateurs ébréchés)
4. je ne sais plus, et je vais de ce pas trouver autre chose à faire pour m'occuper jusqu'à 20h25, comme me repasser O'Brother, les Rois du désert, Syriana et la trilogie des Ocean.
Edit de 15h00: Ayé! Je l'ai vue la suite!!! Dire qu'il suffisait de googler n*spresso + george... Merci pour le tuyau Sophie! Et puis, ça me coûte de le dire, mais je n'avais pas tout à fait tort: [attention spoiler] pour le coup de l'autographe, ils ne se sont pas trop foulés les mecs... Heureusement que George rattrape le tout. Ah... sa petite tête quand il fait "Nespresso! What else?"... (soupir) Pour les google-feignasses, vous pouvez cliquer ici, et revenir me dire ce que vous en pensez...
Edit du 14/11: Correction!! Il s'est donc avéré que le lien que je vous proposais ci-dessus n'offrait qu'une version tronquée de la pub que l'on a pu déguster dimanche soir... Pour celles et ceux qui auraient raté ce grand moment de publicité, voici de quoi vous rattraper. Par contre c'est avec des sous-titres hollandais (je crois), et trouvé sur youtube... Et là j'ai envie de dire: Youtube, where else? ;o)
09 octobre 2007
Coupe du monde de rugby, suite et pas fin.
Les amis, on a un problème...
Depuis ce week-end, les statistiques de ce blog ont fait un bond fulgurant... Perplexe, j'ai d'abord pensé que ça y était, le monde avait enfin pris conscience de mon génie*, peuf peuf. Puis, à la réflexion, je suis quand même allée voir dans les mots-clés de l'interface admin pour tenter de trouver une explication un tant soit peu plus rationnelle et convaincante.
Là, surprise! il semblerait que neuf personnes sur dix arrivent désormais ici en googlant "sébastien chabal" ou encore sa variante "chabal torse nu"...
Et m'est avis que dans le lot de tous ces néo-chabaliens, il n'y a pas que des femmes, si vous voyez où je veux en venir...
Moi j'ai envie de dire: alors messieurs? On jette un oeil discrètement sur le nouveau fantasme de son épouse? On connaît enfin sa petite crise d'humilité? On envisage de se remettre au sport? On reconnaît son maître? On s'incline devant l'idole? Et accessoirement, on comprend mieux ce que ça fait de voir placardées partout les plastiques de Gisele Bündchen ou d'Eva Longoria?? Hum?? Ca énerve, hein?!?
Finalement, ce n'est qu'un juste retour de baton si vous:
- l'enviez
- le maudissez
- envisagez d'annuler votre rendez-vous chez le coiffeur (après tout c'est pas mal les cheveux longs)
- oubliez bizarrement de racheter des rasoirs (ça a toujours été une corvée pour vous le matin)
- vous retrouvez à proférer à votre moitié de pathétiques mesquineries du genre "pffff, en plus t'es ridicule, c'est même pas le meilleur joueur de l'équipe".
Comme si c'était ça l'important ou la raison pour laquelle il avait été sélectionné. Comme si Clara Morgane savait vraiment chanter, comme si Paris Hilton était vraiment photogénique ou Angelina Jolie bonne actrice.
Je finirai, mesdames, en paraphrasant James: ça, c'est rien que pour vos yeux...**
crédit photo: ????
Vous pouvez cliquer pour agrandir. Et vous avez Fabien Pelous en prime.
De rien.
*ndlr: on se calme! c'est au moins du quinzième degré!!
**Un très grand merci à Hélène pour le lien.
15 septembre 2007
HUMMMMM! CHABAAAAL!!!
Bon George, ça commence à bien suffir. J'ai vu des photos de toi prises cette semaine, et ta condition ne s'arrange pas:
Que faut-il que je fasse? Que je me flagelle à grand coups de chicken wings? Que j'aille acheter un slim taille 42? Que je rejoigne les Fat Fans Anonymous?
Non parce que je te préviens, si tu ne fais pas un effort pour retrouver du plaisir dans la bonne chère, je vais devoir te dire qu'il existe d'autres hommes qui savent ne pas se laisser dépérir, qui savent entretenir leur corps en le nourrissant régulièrement d'autres choses que de l'air expiré par leurs fans transies d'inquiétude.
Un exemple? Euh... au hasard, là comme ça, Sébastien Chabal.
Comment ça, tu ne vois pas qui c'est? Ne me dis pas qu'en plus de ne plus être que l'ombre de toi-même, tu ne supportes pas l'équipe de France de rugby???
Allez, je vais faire comme si tu n'avais rien dit, non ne proteste pas je ne t'écoute plus, et je vais te parler de Sébastien (techniquement, lui et moi ne nous appelons pas encore par nos prénoms, mais cela ne saurait tarder, j'en suis sûre). 
Sébastien, vois-tu, je l'ai aperçu l'autre jour à la télévision, qui marchait nonchalamment, torse nu, le long de la ligne de touche du terrain qu'il venait de labourer à mains nues. Enfin, c'était la fin de l'entraînement, en somme, et il était là, debout, massif, ténébreux et magnifique, une micro-goutte de sueur perlant à peine au coin de sa longue toison d'ébène, tandis que ses petits camarades de jeu, jeunes et glabres éphèbes de calendrier, rentraient dans les vestiaires en claudiquant péniblement, couverts d'ecchymoses et comptant leurs dents sanguinolantes en essayant de ne pas trop bouger leurs mâchoires endolories. Quelle vision, George, quelle vision, j'eû tant aimé que tu visses ça...
Sébastien, c'est 1m92 et 115kg de pure virilité assumée. Oui, tu as bien lu, 115 kg. Et ça ne pose aucun problème, figure-toi. C'est même tellement un non-problème que le public ne s'y trompe pas, qui l'a d'emblée mascottisé (chouette évolution depuis Footix, au passage) et qui scandait son nom au stade l'autre jour, contre l'Argentine. (Oui bon ok, je sais que toi aussi dans le genre les-foules-adorent-crier-mon-nom, tu ne te débrouilles pas mal, et puis je sais aussi que Sébastien tout seul n'a finalement pas suffi à nous sauver, mais arrête de m'interrompre et de faire celui qui ne comprend pas où je veux en venir, c'est agaçant à la fin).
Sébastien, c'est la promesse de bras vigoureux dans lesquels se blottir pour pouvoir se sentir toute petite, pour une fois. C'est une apparence bourrue, presque menaçante pour les autres, mais le plaisir de pouvoir le rendre doux comme un agneau quand il faut... avec un peu de savoir-faire, bien sûr.
Sébastien, c'est tout ça, et sans doute plus encore, mais là je commence à m'emballer grave.
Là où je veux en venir, George, c'est que d'autres ne demandent qu'à prendre ta place dans mon petit coeur, et finiront par y parvenir si tu n'es pas vigilant. Je te le dis gentiment, mais ma patience a des limites...
Il. Faut. Que. Tu. Manges.
Ta petite barbe poivre-et-sel est certes uuuuuuuultra sexy, mais n'en demeure pas moins un cache-misère qui ne trompe personne. Alors bon, la France joue son deuxième match contre la Namibie demain, à 21h00. Je te propose de venir constater par toi-même ce que dégage ton rival. Ne me réponds pas, je t'attends à 20h30 précises (qu'on ait le temps de faire connaissance avant le coup d'envoi, quand même). Tu amènes les bières, je m'occupe des pizzas?
31 août 2007
Lettre ouverte à George.
George...
Tu m'inquiètes George.
Vraiment, ces derniers temps, tu n'es plus toi-même, et j'ai peine à te reconnaître.
Que t'arrive-t-il?
Tu sais que tu peux tout me dire, depuis le temps que l'on ne se connaît pas.
De quoi s'agit-il? stress? déception? maladie? Tu sais qu'il n'y a de mal que je ne saurais soigner, si tu me le demandais. Mais là, eût égard au coup de fil que tu ne me passes pas, tu me vois contrainte de t'interpeller de la sorte... Tu as un rang à défendre, permets-moi de te le rappeler. Il faut que tu réagisses, sinon c'est encore ce ridicule freluquet de Matthew McConaughey qui va te ravir le titre d'Homme le plus Sexy du Monde, qui te revient pourtant de droit. Mieux, il a été crée pour TOI. Mmmm. C'est ça que tu veux? Vraiment?
Ecoute, je n'invente rien, il suffit de regarder ces deux photos, prises à deux ans et demi d'intervalle, pour s'apercevoir qu'il y a quelque chose qui cloche:
A gauche, tu faisais la promotion d'Ocean's Twelve, fin 2004. A droite, tu étais au Japon, au début du mois...
A gauche, d'accord tu as un peu l'air con, mais à droite tu as surtout l'air d'une gigantesque pomme d'adam.
Sexy, ça ne veut pas dire squelettique. Un homme, ça doit avoir une certaine carrure. Alors certes, je ne te demande pas de revenir au poids que tu faisais pour Syriana, (même si franchement, je m'en accomoderais sans problème), mais simplement de faire un petit effort.
Ce n'est pourtant pas compliqué de manger. Tiens, moi par exemple, à l'heure où je t'écris ces lignes, j'ai sur la table une belle assiette de frites-mayo-cheddar, que je vais m'empresser d'engloutir de déguster avant que le livreur de Pizza Hut n'arrive, et avant de me confectionner un petit cheesecake double caramel dont tu me dirais des nouvelles. Eh bien oui, tu me contrains à manger pour quatre deux, ne serait-ce que pour te montrer à quel point ton état m'inquiète, et c'est purement par abnégation et sens du sacrifice que je tapisse mes artères d'acides gras saturés. Mais entre nous, j'aimerais vraiment que tu m'envoies un signe, pour me montrer que tu as compris et que tu ne souhaites pas me mener jusqu'à l'artérosclérose qui, nul doute, devrait rapidement se manifester...
Allez, George, s'il-te-plaît... Si tu ne le fais pas pour toi, fais-le pour mon foie.
18 février 2007
Britnead O'Connor
Mais que lui est-il passé par la tête? (Mouarf)
Oui, ce matin je me suis réveillée avec cette image, qui m'a violemment agressé les rétines. Apparemment, elle circule sur le ouèb depuis plusieurs jours déjà, aussi l'aurez-vous sans doute déjà vue. Mais voilà, elle ne lasse pas de me fasciner...
Pourquoi, mais pourquoi a-t-elle bien pu faire ça??
Je croyais que sa tête et son corps étaient son fond de commerce (ne me dites pas que vous êtiez assez naïfs pour croire que c'était sa voix?!). Peut-être n'a-t-elle pas de sortie d'album prévue avant quelques temps, mais tout de même!! Elle est positivement hideuse!!
N'allez pas croire que sa vie m'intéresse, je ne lis de magazines pipoles que chez mon esthéticienne quand il y a plus de 10mn d'attente et que je n'ai ni courses à faire ni coup de fil à passer. Mais là, franchement, je n'ai pu m'empêcher de m'interroger sur son cas deux minutes.
Et après avoir retourné la question dans ma tête le temps du petit-déjeuner, je suis parvenue à deux hypothèses:
1) Britney a un coeur immense et a simplement voulu témoigner sa solidarité à Kylie Minogue. Elles sont un peu soeurs de chimio quoi. Si j'ai bien compris comment marche la pipolasse (c'est comme la populasse mais avec du fric), ça se tient. Moi je dis: bravo Britbrit!
2) Comme apparemment son mec* l'a quittée (a-t-il senti la paire de ciseaux arriver?) et qu'elle se retrouve seule avec deux mômes, Britney tient à assumer pleinement l'autorité parentale. Toute seule. C'est-à-dire être à la fois le papa et la maman. Là, c'est sa tête de papa. Pour jouer à la maman, elle n'a plus qu'à enfiler une perruque et cric-crac l'affaire est dans le sac. Futé, non? Moi je dis: bravo Britbrit!
De toute façon, dans un cas comme dans l'autre, elle m'aura bien fait rire, alors une fois pour toutes, bravo Britbrit!
*pour rappel et preuve de ce que j'avance:
Ce sont bien les mêmes non?
12 janvier 2007
A défaut de bannière...
N'ayant pas le talent que j'envie à d'autres, ce blog n'a toujours pas de bannière... Adlinouchka, elle, vient d'habiller magnifiquement le sien.
Je me lamente, mais ne désespère point. Créer une bannière adéquate fait partie de mes bonnes résolutions pour 2007!
Alors en attendant, et parce que le mois de janvier n'est pas encore fini, voici l'image que j'ai choisi pour vous accueillir:
18 décembre 2006
Garnier? Comme les shampoings?
Non, comme l'Opéra!
Opéra où j'ai eu le bonheur de me rendre ce week-end, pour assister aux démonstrations de l'Ecole de Danse de l'Opéra National de Paris.
J'ai l'insigne honneur d'avoir dans ma famille une adorable et prometteuse "petite ratte" de l'Opéra, qui se produisait donc ce week-end sur cette scène légendaire.
Je ne me suis bien sûr pas faite prier pour aller l'applaudir, d'autant que c'était la première fois que je mettais les pieds à Garnier. Je connaissais l'Opéra Bastille, pour être allée acclamer ma cousine, puisqu'il s'agit d'elle (et un peu Aurélie Dupont aussi, d'accord) l'an dernier dans La Bayadère, mais Garnier, connaissais pas moua...
Je n'ai pas été déçue, voire carrément impressionnée, mais plutôt que vous servir des platitudes sur la magie et la solennité du lieu, je vous mets à la place quelques photos, de la voûte et... de votre humble serviteuse, qui n'a pu s'empêcher de faire sa grosse touriste à appareil photo au milieu de l'intelligentsia parisenne!!!
La voûte 
La grosse lourde! 
Quant aux démonstrations en elle-même, eh bien... disons que euh... la béotienne que je suis a énormément apprécié les figures effectuées, en ayant vaguement conscience du travail que cela représente. Le problème c'est que j'ai eu un peu de buée sur mes lentilles quand ma cousine est entrée sur scène, et cette buée a refusé de disparaître avec elle (ma cousine), alors bon, je n'ai pas vu tant de choses que ça... En revanche, j'ai arboré un magnifique sourire bien niais jusqu'à la fin de la journée!! Trop fière...
Quand elle était petite fille et qu'il m'arrivait de jouer à sa baby-sitter, on se mettait la musique à fond et on passait des après-midi entiers à danser comme des folles. Je connaissais trois passes de rock alors je les lui avais apprises... Aujourd'hui je n'oserais même plus tenter devant elle une tentative d'esquisse de début de déhanchement!!!
Vous ne le voyez pas, mais le nom que j'ai péniblement entouré sur le programme
(peuvent pas inventer Photoshop pour les nuls?), eh bien c'est elle!
15 novembre 2006
Death Fight (1)
Comme promis, et parce que décidément, plus le temps passe, moins je vois pourquoi je ferais un billet sur le Dahlia Noir, voici à la place le Death Match du moment: (roulements de tambour)...
SCARLETT vs. KIRSTEN
Je m'arroge arbitrairement le droit d'ouvrir le combat, en balançant une sacré droite dans la face de Kirsten. En images, siouplaît!!
Scarlett: 1 - Kirsten: 0
Oui, lecteur/trice, je sais, je t'entends d'ici crier au scandale et à la partialité du juge, critiquer le choix des photos etc.., mais je pense quand même que le point est indiscutable: question glamour, Kirsten dérape sur le ring et se ramasse dans les cordes de la fashion attitude! Non mais... cette robe?!? Comme quoi être la fiancée d'un superhéros ne garantit en rien de super-pouvoirs fashionistiques... Sauf bien sûr si l'on considère que la vue de cet imprimé peut infliger de graves et irréversibles séquelles rétiniennes à ses ennemi(e)s, ce dont je ne doute guère.
Alors que Scarlett, elle, est parfaite jusqu'au bout de la manucure! (Je laisse le fume-cigarette en dehors) De la pose au brushing en passant par les courbes et la bouche écarlate plus-sexy-tu-meurs... elle est parfaite! Et ping, dans sa face à Marie-Antoinette!!
Je n'attaquerais même pas le domaine des compétences professionnelles... Il suffit de regarder "Lost in Translation", "La jeune fille à la perle" ou encore "Match Point"... Rien à redire.
En face, j'accorde un bonus à "Entretien avec un vampire" ainsi qu'à "Bring It On" (le meilleur film de cheerleaders à ce jour, girlie à souhait, à regarder entre copines avec un bol de popcorn Special G*), mais trouve des circonstances aggravantes à Spiderman 1, 2 et bientôt 3... (soupir).
Leur point commun: Sofia Coppola ("Translation" pour Scarlett, "The Virgin Suicides" pour Kirsten), qui vient précisément d'être désignée par l'illustre Vanity Fair comme l'une des 10 personnalités les mieux habillées au monde. Comme quoi, l'une de nos deux starlettes a su emprunter la voie royalement indiquée par Sofia, alors que l'autre attend toujours qu'un homme en justaucorps rouge (beurk) vienne la tirer de ses fréquents fashion-faux-pas... (Quelque chose me dit que ce n'est pas gagné avec cette robe...)
Voilà, ça, c'est fait. Maintenant, cher lecteur égaré qui pensait lire une admirable et ô combien pertinente critique sur le dernier opus De Palmaesque (?), je me permets de te rappeler que c'est ta contribution qui a inspiré ce Death Match! Alors
maintenant, il te faut assumer tes responsabilités, et me dire laquelle enchaîne avec un crochet du gauche dans les diamants Tiffany ainsi qu'une balayette dans les Manolo Blahnik de l'autre!
*comme dans... girl!
Edit: Le match se poursuit chez Adlinouchka (aïe, elle a le don de trouver des photos qui font mal!), et pour l'instant c'est une égalité parfaite...
06 octobre 2006
Bath, Bed and Beyond
Hier soir, j’ai fait quelque chose que je ne fais pas assez
souvent, à mon grand regret.
Hier soir, j’ai… pris un bain.
Et oui, puisque vous posez la question, j’ai 2 salles de bain. Ouais je sais c’est la classe.
Sincèrement, à part un bain, je ne voyais rien d’autre…
Mais attention là encore ! Il y a bain, et bain. Quand
on est girlie et qu’on se respecte, on ne prend pas son bain n’importe comment,
non madame, on se plie aux règles de l’art.
Sauf erreur de ma part, il me semble que ces règles n’ont
jamais été édictées, aussi pour vous aider, voici un
« Guide girlie du bain qu’il est bien »
C’est facile, ça tient en 10 points.
2) Agrémenter l’eau de tout nectar coloré/qui sent bon/ archi-moussant/ bon pour la peau/ supra cher/ tout ça à la fois, que vous avez à disposition. J’ai pour ma part opté pour les adorables confettis de savon, multicolores et en forme de cœur (merci Sev ! :o) ) que l’on voit sur la photo. Ce ne sont pas des pétales de rose, mais avec un peu de volonté, ça fait parfaitement illusion. Sans compter que ça lave mieux
3) Allumer une/des bougie(s), parfumées ou non, et disposer autour de la baignoire. Faire attention à ne pas se cramer les cheveux en se penchant sur lesdites bougies. Le but est de ressortir de là plus jolie, pas moins chevelue. Tamiser la lumière.
4) Créer une ambiance sonore. Préférer du easy listening ou du jazz à AC/DC. Ou bien mettre son émission de radio préférée. J’ai en ce qui me concerne opté pour Nova. Penser à éloigner la radio/le pc de la baignoire. On se rapproche du nirvana, ce n’est pas le moment de jouer les Clodettes.
une tablette un carré de
chocolat pour se récompenser de prendre soin de soi. ;o)
7) Aller faire un bisou à Cher et Tendre. Lui souhaiter une bonne soirée.
